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Angie Birds

Der Phrasenschutzwall der Kanzlerin

Wenn man nach einem Wahlabend das tut, was ich eigentlich fast nie tue, nämlich die Perpertum-Mobile-Talk-Schleifen der öffentlich-rechtlichen GEZ-Nutzniesser zu verfolgen, bekommt man unweigerlich das Gefühl, Zeuge eines Talk-Schutzwalls rund um Angela Merkel zu werden. Ehe die Bundeskanzlerin das erste Mal vor die Kamera tritt, hat das das ewige Geschwafel der gestrigen Verlierer-CDU, die Niederlage habe natürlich nichts mit Frau Merkel zu tun, Mantra-artige Auswüchse genommen. Wenn all die Dünnbrettholzbohlen dann um Angie geschichtet sind wie die Schutztürme um die grünen Schweine bei Angry Birds, tritt Merkel derart unbeeindruckt vom Wahlgeschehen vor die Kameras, als lobe sie das Jubiläum eines Provinzbahnhofes. Sie halte natürlich an ihrem Kurs fest, ist dann die Botschaft, und diese nächste Stufe der Rhetorikraketen wird dann ebenso gebetsmühlenartig und artig gezündet, bis man vor lauter Kurs halten selbst als Opposition zur Überzeugung gelangen muss, es müsse wohl auch einen Kurs geben. Ursula von der Leyen enthebt bei Jauch ihre Chefin dann derart jeder Verantwortung, dass man das Gefühl bekommt, sie spräche von einer Art Päpstin mit umfassender Verantwortungsimmunität. In der Jauch-Talkshow wurde dann unentwegt die heutige Plasberg-Talkshow beworben, als wolle sich die ARD schon live entschuldigen, dass die Phrasenverwertungsgesellschaft heute nur Phrasen verwertet und es bei Selbigem vielleicht erst am nächsten Tag mal wieder zu unterhaltsamen Konflikten kommt. Jauchs Gesprächsrunde wirkt so virtuell und wenig virtuos wie die künstlichen Geigen seiner Titel-Melodie.

Während ich mich erinnern kann, in den 80ern noch bis zehn Uhr aufbleiben zu dürfen, weil immer noch nicht fest stand, wer denn eine Wahl gewinnen würden, setzt 2012 bereits Um 18 Uhr und 12 Minuten die Historisierung ein, wenn diese sinnlosen Schalten stattfinden, bei denen völlig überraschender Weise heraus kommt, dass um 18 Uhr bei Verlierern Fassungslosigkeit und bei den Siegern Jubel herrschte. Dann wird nach ersten Reaktionen gefragt, und schon eine halbe Stunde nach der ersten Prognose wird nach Reaktionen auf Reaktionen und Konsequenzen aus den Reaktionen auf die Reaktionen aufgrund des Wahlergebnisses gefragt. Dazu passt dann, dass die behämmerten Piraten inzwischen live aus Talkshows twittern und auf Twitter live talken. Und die Zahlenexperten präsentieren Umfrage-Ergebnisse auf derart spezifische Fragen, die angeblich das Ergebnis erklären, dass man sich nicht wundern würde, wenn plötzlich postuliert würde, dass wer zum Mittagessen Fanta trinke, eher CDU wählt als Die Linken. In dieser RAN-Daten-Politik-Simulation hat es sich Angela Merkel inzwischen so bequem gemacht, dass man fast vergessen könnte, dass sie nicht gesetzt und wähl- bzw. abwählbar wäre. An Merkel hat man sich schon fast so sehr gewöhnt wie anno dazumal an die Birne.

Jauch fragt Ursula von der Leyen, wen sie anrufe, wenn sie eine dringende Frage an die FDP hätte, und man bekommt bei diesem sinnlosen Geschwafel Anarcho-Phantasien und wünscht sich vom ganzen Herzen, Leyen würde mal aus dieser ironiefreien Zone ausbrechen und plötzlich antworten, sie würde, wenn sie eine Frage an die FDP hätte, Joschka Fischer über Oiuja-Brett kontaktieren. Oder Trittin würde aufspringen und Herrn Rösler anpöbeln, er solle mehr Heidegger lesen. Man will einfach, dass irgendwas passiert, dass garantiert nicht passiert. Wie sagte doch aber neulich Angela Merkel: „Mein Leben ändert sich doch jeden Tag. Ich bekomme neue Probleme und werde älter.“

Popticker-Lexikon: WMF1

Der Popticker hat sich in den letzten Jahren des öfteren als Skeptiker gegenüber der Urbanisierung der heimischen Kaffeeproduktion vorgetan und die so genannten Kaffeepads (siehe auch -> Pads) in ein kritisches Licht gerückt (Vorschlag für einen Fachbegriff: Padskepsis). Um so absurder mag es anmuten, dass der Popticker nun schon seit genau einem Jahr im Besitz einer Kaffeemaschine ist, die mit eben diesen Kaffeepads betrieben wird: Die WMF1. (Fachbegriffsvorschlag: Padskepsisüberwindung) Eins, das suggeriert natürlich erst einmal, dies sei die an und für sich erste Kaffeemaschine, die diesen Namen auch verdient, und so gibt sie sich auch ein wenig. Eins steht hier aber wohl auch für „eine Tasse“, denn die Maschine ist zur Zubereitung genau einer Tasse, und sie hat zu diesem Zwecke auch nur eine Taste. Man tut also Wasser und einen Pad rein und drückt diese eine Taste und hat nach einer Minute eine Tasse Kaffee. Eine Taste, eine Minute, ein Kaffee. Die WMF1 ist zudem der Triumph des Apple-Designs: Sie sieht aus wie ein iPod, und wenn man die Taste gedrückt hat, und die eine Minute warten muss, pulsiert die Taste weiss wie die Ruhezustandsanzeige eine Macbooks. Es würde demnach auch nicht verwundern, wenn man die WMF1 in den nächsten Jahren auch jeweils leicht überarbeiten, relaunchen würde und die Maschinen auf kurz oder lang mit Internetanschluss und iTunes-Software ausliefern würde. Oder aber man geht den umgekehrten Weg und erklärt die WMF1 für perfekt und lässt sie Jahre, Jahrzehnte gar, wie sie ist. Es kann an dieser Stelle jedenfalls berichtet werden, dass die WMF1 einen guten Maschinenkaffee brüht, dessen letztendliche Qualität allerdings klarer Weise mit der Qualität der Pads steht oder fällt. Ganz unabhängig davon ist und bleibt die WMF1 eines faszinierende Maschine, die von Fetischisten hergestellt zu sein scheint: Das Brühen einer Tasse dauert, wie soeben gestoppt, exakte 60 Sekunden.

Popticker-Lexikon: Startguthaben

Startguthaben // Vielleicht ist die Idee des Startguthabens ja tatsächlich ein Indiz für die Tatsache, daß der Mensch einst Sammler und Jäger war, denn obgleich man das Startguthaben eher beim Sammeln zum Einsatz bringt, liegt in ihm die Idee, der Sammelnde möge dieses sein Sammeln als Jagd begreifen. Das Prinzip ist ganz einfach und hinlänglich bekannt: Wer etwas zu sammeln beginnt, dem wird seitens des Anbieters des Sammelgutes gleich zu Beginn ein Kontingent zur Verfügung gestellt, auf daß er nicht bei Null seine Sammlung startet ­(aktuelles Beispiel: Das Paninisammelalbum zur möglichen EM bekommt man mit 12 Klebebildern). Man kann sich aber zum Beispiel auch bei bei der Bahn zum Sammelprogramm bahn.bonus anmelden (nicht zu verwechseln mit bahn.comfort, auch wenn in beiden unverständlicher Weise ein Binnen-Punkt steckt), und bei bahn.bonus gibt es tatsächliche Prämien, die über das demütigende Anrecht, Nicht-bahn.comfort-Fahrer von bestimmten Sitzplätzen zu vertreiben, hinausgehen - sprich: Sachpreise. Die Bahn also verspricht jedem Neusammler ein, ihr ahnt es, Startguthaben.

Der Boom des Startguthabens begann aber eigentlich in einer leicht variierten Funktion in der Mobilfunkbranche: Dort gibt es nach wie vor meist ein Starguthaben bei den Vorrauszahlungskarten (Prepaid-Karten). Wer vertraglich ungebunden einen im voraus bezahlten Betrag mobil abtelefonieren möchte, dem zahlt der Anbieter meistens den ersten Vorausbetrag selber. Aus dem Startguthaben-System (wäre der Popticker der Spiegel, spräche er sogleich von der "Generation Startguthaben"), ergeben sich ungeahnte Übertragungsformen, welche die dahin siechende deutsche Konjunktur erheblich ankurbeln könnten, dann nämlich wenn sich Banken auch zu Startguthaben durchringen könnten: Wer ein Girokonto eröffnet, dem zahlt die Bank gleich einen Betrag auf dieses Konto. Das würde mit Sicherheit zu Zweit-, Dritt- und Viertgirokonten vieler Bürger führen. Das dadurch frei gesetzte Geld würde die Geiz-ist-geil-Mentalität endlich beenden und automatisch wirtschaftlich zirkulieren. Andererseits ergäben sich neue Arbeitsplätze in den Banken, die die schiere Masse an Girokonten ja irgendwie verwalten müssten. Der Popticker beantragt hiermit sofortigen Patentschutz auf das Girokontostartgutbaben.

Popticker-Lexikon: Berlin

Berlin // Die Geschwindigkeit der Geschichte Berlins ­insbesondere nach dem Fall der Mauer- hat längst sämtliche anderen Lebensbereiche dieser Stadt vereinnahmt: Architektur, Restaurants, Mode und so weiter. Vor allem aber hat sich die stete Veränderung im Alltag niedergeschlagen: Zumeist sieht man den jeweils aktuellen Zustand Berlins ausschließlich in der Differenz zu dem Berlin der Zeit, als man zugezogen oder aber zum ersten Mal glücklich dort war. Zusätzlich zu der objektiv historischen Geschwindigkeit der Stadt ist sie also in höherem Maße als andere Städte einer subjektiven Historisierung unterworfen. Kurioser Weise ist dieses private, subjektive Phänomen auch im Stadtbild zu beobachten: Die Verwestlichung des urbanen Raumes, welche sich wie Jahresringe eines Baumes in Halbkreisen in den Osten ausdehnt, hat dazu geführt, daß das aktuelle Berlin, das so aussieht wie zu der Zeit, als man in diese Stadt kam, sich immer weiter in den Osten verschiebt. Dieser Prozess ist weitgehend abgeschlossen, hat aber eine Zeit lang zu dem Satz "das ist nicht mehr mein Berlin" in vielerlei Ableitungen geführt, zum Glück aber hat auch diese berlinisch- sprachliche Erscheinung das zeitliche gesegnet und ist insofern kaum mehr Teil irgendeines Berlins.

Popticker-Autor David Gieselmann im "White Trash & Fast Food" an seiner schon historischen, alten Stätte - in der Torstrasse

Die Masse individueller Dispositionen zu Berlin hat zur Folge, daß sich ein objektives Erscheinungsbild einzelner Kieze gar nicht mehr herausbilden kann; sprich: Es sieht inzwischen sowohl objektiv als auch subjektiv überall gleich aus. Gut möglich aber, daß demnächst irgendwann Leute nach Berlin ziehen werden, die die meisten der neuen Häuser als das ansehen werden, was sie sind: häßlich. Denn wenn man heute an einem häßlichen Haus vorbei geht, kann man immer noch denken, daß dies eben nicht mehr mein Berlin ist, auch wenn sich niemand mehr traut diesen Satz auch auszusprechen. Die ersten Exemplare dieser Berlin- häßlich- Finder gab es bereits, die Tatsache aber, daß sie aus diesem Hass zugleich ein Buch machen, entlarvte die Haltung als letztlich berlinische Attitüde und als kläglichen Versuch eines Manövers, um möglichst rasch dazuzugehören. Berlin hat diese ersten Berlinhassprediger kaltschnäuzig absorbiert. 

Popticker-Lexikon: Schiffe versenken

Schiffe versenken // Hollywoods neues Steckenpferd ist „Battleship“  - eine Verfilmung des Zettelspielklassikers „Schiffe versenken“. Gab es in den 80ern eine überflüssige Form, dieses Spiel durch Steckschiffe und Trennwand aufzumotzen, hat ein Studio in Amerika nun also einige Millionen heraus geschleudert, um das Spiel noch mehr aufzumotzen. Dass sich Hollywood nun bei Spielen bedient, ist nichts Neues - man erinnere sich nur Angelina Jolie als Lara Croft - aber „Schiffe versenken“? Diese Vorgehensweise kann man wahlweise als grundehrlich oder als vollkommen bescheuert ansehen. Ich tendiere zu Zweitem - habe aber noch ein paar Vorschläge für das Sequel: Warum nicht „Käsekästchen“ verfilmen? Muss natürlich auch ein wenig reisserischer betitelt werde - also die „Cheesebox-Invasion“ oder so. „Vier Zylinder - sticht!“ ist der Film zum Autoquartett, und ein prima Roadmovie würde natürlich „Stadt, Land, Fluss“ abgeben. Mein Drehbuch zu „Opa plätschert lustig in der Badewanne“ ist unter gleichem Titel in Arbeit, und wenn man erst einmal zu Brettspielen übergeht, ist die Quelle für neue Filme schier unerschöpflich: „Fang den Hut“, „Mensch ärger Dich nicht“, „Malefiz“, „Dame“, „Go“ und „Gobang“ dürften rechtefrei sein und sind allesamt dramatisch genug, um mit Top-Besetzung als Blockbuster zu funktionieren.

Popticker-Lexikon: Wonderbra

Wonderbra // Aus der wichtigen Zeitschrift "Cinemaxx ­ Filmtips" habe ich die grandiose Info (Info! Dieses grauenhafte Unwort, aber was jetzt kommt ist eben eine solche Information, für die das Unwort Info erfunden wurde, weil sie so behämmert ist, dass sie das Wort Information in den Abgrund des Stunpfsinns reissen würde) ­ die Info also, daß Eva Herzigova ihr Leben verfilmen will. Eva Herzigova ist 1994 dafür berühmt geworden, dass sie den Wonderbra bewarb, den ersten BH, der nicht nur hielt - sondern eben auch pushte. In der Cinemaxx heißt es: "Fans der tschechischen Schönheit können sich also auf ein aufregendes Werk gefasst machen, schließlich kann Herzigova mit 32 schon auf ein ziemlich bewegtes Leben zurückblicken, zu dem Karrierehöhepunkte wie die Kampagnen für Wonderbra und Victoria‘s Secret ebenso zählen wie die gescheiterte Ehe mit Bon-Jovi-Drummer Tico Torres." Nichts gegen Frau Herzigova und ihren Büstenhalter, aber muss man das gleich verfilmen? Vielleicht tut sich hier natürlich auch ein ganz neuer Trend auf, denn es ist ja ohnehin so, daß etliche C-Promis ihre Biografien verfassen. Kombiniert mit der Flut der so genannten Biopics, die derzeit aus Hollywood auf uns zuschwemmen, können jetzt also Wäschemodels die mal mit Schlagzeugern verheiratet waren, ihr Leben verfilmen. Unklar bleibt, ob Frau Herzigova neben der Regie auch den Part der Hauptrolle übernimmt, aber wenn sie dies nicht tut, wird im Grunde ein Selbstläufer daraus, denn die gecastete Schönheit, die Eva spielen wird, kann dann sicher auch sehr schnell berühmt werden - dank Film-Wonderbra und der gescheiterten Ehe mit dem Schlagzeuger von Europe. In jedem Fall soll der Film über Herzigova "Wonderbra ­ der Film" heissen, und das klingt doch eigentlich schon mal ganz gut, irgendwie nach einem Marvelcomic. Der Popticker schlägt hier gleich mal ein Gadget-Menu vor, das seinesgleichen sucht: Zunächst „Wonderbra - das Buch“, oder "Wonderbra ­ das Buch zum Film" oder eben, wenn „Wonderbra - das Buch“ der Titel ist: „Wonderbra - das Buch. Das Buch zum Film", und wer es kauft, der bekommt als Gadget noch einen BH dazu, nämlich "Wonderbra ­ - der BH zum Buch zum Film". Wer den BH im Kino erwirbt bekommt halt den „Wonderbra - der BH zum Wonderbra - der Film“ In Deutschland würde man aber "Wonderbra -­ the movie" möglicherweise gar nicht mit "Wonderbra ­- der Film" übersetzen, der Film würde hier wahrscheinlich "Wonderbra ­ jetzt wird gepusht" heissen und das Sequel dann "Wonderbra 2 ­ jetzt wird’s noch pushiger" oder "Wonderbra 2 - ­ der Superbusen kehrt zurück". Der Popticker fordert also Biopics zu weiteren B-Promis - zum Beispiel Sarah Connor. Filmtitel "Letzte Ausfahrt Delmenhorst - from zero to heroe". Oder Jeanette Biedermann, Titel "Er kann, sie kann, Biedermann - der Film". Die Liste ist schier endlos.

Popticker-Lexikon: Urbane Prothese

Urbane Prothese // Urbane Prothesen verlängern den privaten Raum in den urbanen und sind also Ausrüstungsgegenstände für den Alltag im Dschungel der Großstadt. Als wichtigste urbane Prothese dürften Handys, die Latte Macchiato zum Mitnehmen oder der iPod gelten. Funktionsweise und Reiz der urbanen Prothese läßt sich am deutlichsten anhand der so beliebten Umhängetaschen ablesen: Im Gegensatz zum Rucksack kann man sich auf den Inhalt einer mit nur einem Gurt auf der Schulter getragenen Umhängetasche auch im Gehen Zugriff verschaffen. Ich bin also selbst zu Fuß unterwegs dazu in der Lage, zum Beispiel meinen Kalender zu suchen, ohne stehen zu bleiben. Der Boom urbaner Prothesen ging einher mit dem Wahn, seine Wohnung so karg wie möglich einzurichten, denn wer alles dabei haben kann, der signalisiert auch gerne, daß er daheim fast nichts mehr hat.

Poptickerlexikon: Pad

Pad // Schon Jahre vor dem Siegeszug des iPads drang DER Pad in den deutschen Sprachgebrauch. Englisch "Pad" meint zunächst nichts anderes als Polster, Stempelkissen, Ballen, Batzen; das Wort hat sich aber in Deutschland als Modul mit vordosiertem Inhalt eines Stoffes durch gesetzt. Hierbei liegt das Wort im Trend der Produkt-, Benutzungs- und Darreichungsdesigner, die gerne englische Pidgins in ihre Produkt-, Benutzungs- und Darreichungsbeschreibungen einbinden. Auf diese Weise erhielten wir beispielsweise die ganz und gar verabscheuungswürdigen "Megaperls" ­( ein Wort, das, obgleich es aus nur zwei Silben besteht, in seiner Binnenstruktur gleich drei Mal die Sprache wechselt: Pfui!) Glücklicherweise wandte man die Darreichungsform der Megaperls nicht auch noch auf andere Produkte an ­ man stelle sich nur Kaffeemegaperls oder Zuckermegaperls vor. Die Eisindustrie entwickelte vor zwei Jahren ein Eis in Perlenform, es hieß aber nicht Megaperls; ebenso verzichtete man auf die Steigerungen des Mega: Noch haben wir keine Gigaperls. Relativ neu in der anglophilen Bezeichnung von Aggregatzuständen sind die Tabs. Die Tabs sind, klar, eine Kurzform von Tabletten, und es ist auch hier zunächst das Waschmittel, das in Tabform gepresst wurde. Umfassend war jedoch der Siegezug des Gels: Gel schmierte man sich zunächst in die Haare, ehe man es auch auf der Haut verteilte, man spült Geschirr und wäscht Wäsche mit Gel. Um so verblüffender, daß man auch beim Gel noch nicht auf die naheliegende Idee verfiel, seinen geligen Zustand zu steigern und beispielsweise Gigagel oder Megagel entwickelte. Ebenso wäre denkbar geligen Kaffee in Ballen- oder Tablettenform zu offerieren, und man hätte, Schwupps, den Gelpad und den Geltab. Prima Sache. Kombiniert mit dem Gigagel oder Megagel wäre als absoluter Höhepunkt der Gigagelpad oder der Megageltab denkbar. Der Wahnsinn.

Poptickerlexikon: Poptoposisotopenoption

Ein Poptopos ist ein inszeniertes Bild, ein für die Bildflächen des Pop inszeniertes, mögliches Ereignis, durch das sich ein Image des jeweiligen Interpreten sichtbar machen läßt. Ein Medium des Poptopos kann der Skandal sein, er muß es aber nicht. Der Gestus des Inszenierten kann dabei genauso beabsichtigt (zum Beispiel: Gwen Stefani als Alice im Wunderland) als auch von den Bildflächen des Pops herbei geführt sein (zum Beispiel: Kate Moss kokst). Unabhängig von seinem Regisseur ist ein Poptopos in diesem Sinne das gleichzeitig kleinst- als auch größtmögliche Pseudoereignis. Eine wichtige Eigenschaft des Poptopos ist seine Fähigkeit, Isotope zu bilden (isos topos = gleicher Platz) - in gleicher chemischer Zusammensetzung also leicht variiert zu werden. Hierbei spricht man dann von der Poptoposisotopenoption.

Popticker-Lexikon: demenstätigen

Demenstätigen // In Zeiten, in denen das Gerücht ein wesentlicher Aggregatzustand von Nachrichten sein kann (siehe dazu auch > Nichtereignis), gehört der Satz „Ich kann das weder dementieren noch bestätigen.“ zum Standardrepertoire des brabbelnden Schweigens. Für diese Entäusserungsfinte bietet sich das Wort „Demenstätigung“  (in seiner Verbform: „demenstätigen“) an. Die Demenstätigung bringt seinen Nutzer ins Gespräch, ohne sich äussern zu müssen. Es ist dies die aktive Teilhabe an einem Gerücht unabhängig von seinem Wahrheitsgehalt. Die Demenstätigung kann dabei ebenso nonverbal erfolgen, wenn zum Beispiel ein im Fokus der Gerüchte Stehender an Fragen stellenden Mikrofonen vorbei rauscht. In diesem Sinne ist das Demenstätigen ebenso ein Erfolgsgarant im strategischen Krisen aussitzen und seinem damit einher gehenden erst Zugeben, wenn etwas unwiederbringlich bewiesen und nicht mehr zu leugnen ist. Hierbei kann das beständige Demenstätigen allerdings auch als passives Lügen interpretiert werden: Auch nichts sagen will gelernt sein.